Paulo Coelho

Il partito del fare e del malaffare, del fare un po’ come gli pare – dell’abuso e del condono, del sopruso e del perdono, della cricca che sono – ha digrignato i denti e sfoderato braccia tese, ha minacciato mostrando la bava, «non ci fermeremo davanti a niente», poi ha fatto la voce sottile e il pianto da vittima quando del danno era artefice. Ha infine preteso, battendo i pugni, di cambiare le regole in corsa. Prima della Costituzione (articolo 72, nessun decreto in materia elettorale) ha infranto, gettandolo a terra tra risa di disprezzo, quel che resta del senso dello Stato. Ha insultato milioni di persone per bene che vivono ogni giorno nel rispetto delle regole pagandone il prezzo. Li ha – ci ha – resi ridicoli, sudditi a capo chino di un tiranno. Costoro, le persone per bene, sono furibonde ed hanno ragione: chi sta in fila a affoga tra le carte per un permesso di soggiorno, un’iscrizione a scuola, un concorso, un bollo scaduto, il rinnovo di un contratto, una concessione edilizia avrà da oggi la possibilità di sanare per decreto irregolarità burocratiche e ritardi? Certo che no. Eppure ciascuna di queste regole da rispettare corrisponde ad un diritto. Il diritto alla cittadinanza, all’istruzione, al lavoro, alla casa. Si potrà dire, da domani, che dovendo scegliere tra un ritardo nell’iscrizione a scuola e il diritto ad andarci prevale il secondo? No. Chi ritarda di mezz’ora sarà escluso. L’elasticità vale solo per chi può imporla con l’abuso. Dunque gli italiani onesti sono furenti: se fosse accaduto alla sinistra avremmo avuto un decreto del governo? Difficile. Pagheranno una multa i ritardatari come si paga la mora sulle bollette? Non sembra proprio. La regola vale per il deboli, l’arbitrio per i forti. Forse Milioni quello del panino è stato radiato dal Pdl per manifesta incompetenza? No, lo si è visto anzi in queste notti dalle parti di Palazzo Chigi. Dunque era un disegno, l’ennesima furbizia per alzare fumo? Che triste giorno, il 5 marzo. Un nuovo 8 settembre , scriveva ieri Alfredo Reichlin. «Fino a che punto siamo consapevoli che l’Italia è arrivata all’appuntamento con la storia?». Ecco, lo siamo?
Il presidente della Repubblica ha agito, si deduce dalle sue parole, secondo la logica del male minore: tra i due beni – il rispetto delle norme e il diritto dei cittadini a votare – ha scelto il secondo. Una scelta di quelle in cui si perde comunque. L’astuta truffa – il quesito del premier – era questo: o la democrazia o la legge. Ma la democrazia e la legge sono la stessa cosa, solo la banda di governo crede di no. Napolitano ha agito anche per timore delle conseguenze possibili: chiede che «tutti si rendano conto» dell’acuirsi di tensioni «non solo politiche ma istituzionali». Abbiamo titolato, l’altroieri, «Gulp di stato». Oggi possiamo dirlo in chiaro: colpo di stato, è questo il pericolo. Siamo sull’orlo e adesso tocca a noi. Spiazziamoli. Non sbagliamo la mira. Non cadiamo nel tranello, di nuovo, di assegnare ad altri – peggio che mai ad uno solo – compiti, colpe, responsabilità. La storia è nelle nostre mani e si cambia in un solo modo: non coi decreti ma col voto. Spiazziamoli, sì. Scendiamo in piazza e saremo noi a umiliarli: col voto delle persone oneste. Sono o no la maggioranza del Paese, annidate in tutti i partiti? Vediamo. Contiamole.

Sono successe tante cose nell’ultimo anno, ma non posso che guardare con soddisfazione ai tuoi ed ai nostri risultati, certa che l’anno che sta arrivando ci porterà cose ancora migliori!

Quando si rimette in piedi dopo la catastrofe, dopo la caduta.
Che uno dice: è finita.
No, non è mai finita per una donna.
Una donna si rialza sempre, anche quando non ci crede, anche se non vuole.

Non parlo solo dei dolori immensi, di quelle ferite da mina anti-uomo che ti fa la morte o la malattia.

Parlo di te, che questo periodo non finisce più, che ti stai giocando l’esistenza in un lavoro difficile, che ogni mattina è un esame, peggio che a scuola.
Te, implacabile arbitro di te stessa, che da come il tuo capo ti guarderà deciderai se sei all’altezza o se ti devi condannare.
Così ogni giorno, e questo noviziato non finisce mai.
E sei tu che lo fai durare.

Oppure parlo di te, che hai paura anche solo di dormirci, con un uomo; che sei terrorizzata che una storia ti tolga l’aria, che non flirti con nessuno perché hai il terrore che qualcuno s’infiltri nella tua vita.
Peggio: se ci rimani presa in mezzo tu, poi soffri come un cane.
Sei stanca: c’è sempre qualcuno con cui ti devi giustificare, che ti vuole cambiare, o che devi cambiare tu per tenertelo stretto.
Così ti stai coltivando la solitudine dentro casa.
Eppure te la racconti, te lo dici anche quando parli con le altre: “Io sto bene così. Sto bene così, sto meglio così”.
E il cielo si abbassa di un altro palmo.

Oppure con quel ragazzo ci sei andata a vivere, ci hai abitato Natali e Pasqua.
In quell’uomo ci hai buttato dentro l’anima ed è passato tanto tempo, e ne hai buttata talmente tanta di anima, che un giorno cominci a cercarti dentro lo specchio perché non sai più chi sei diventata.
Comunque sia andata, ora sei qui e so che c’è stato un momento che hai guardato giù e avevi i piedi nel cemento.
Dovunque fossi, ci stavi stretta: nella tua storia, nel tuo lavoro, nella tua solitudine.
Ed è stata crisi, e hai pianto.

Dio quanto piangete!
Avete una sorgente d’acqua nello stomaco.
Hai pianto mentre camminavi in una strada affollata, alla fermata della metro, sul motorino.
Così, improvvisamente. Non potevi trattenerlo.
E quella notte che hai preso la macchina e hai guidato per ore, perché l’aria buia ti asciugasse le guance?

E poi hai scavato, hai parlato, quanto parlate, ragazze!
Lacrime e parole. Per capire, per tirare fuori una radice lunga sei metri che dia un senso al tuo dolore.
“Perché faccio così? Com’è che ripeto sempre lo stesso schema? Sono forse pazza?”
Se lo sono chiesto tutte.
E allora vai giù con la ruspa dentro alla tua storia, a due, a quattro mani, e saltano fuori migliaia di tasselli. Un puzzle inestricabile.

Ecco, è qui che inizia tutto. Non lo sapevi?
E’ da quel grande fegato che ti ci vuole per guardarti così, scomposta in mille coriandoli, che ricomincerai.
Perché una donna ricomincia comunque, ha dentro un istinto che la trascinerà sempre avanti.
Ti servirà una strategia, dovrai inventarti una nuova forma per la tua nuova te.
Perché ti è toccato di conoscerti di nuovo, di presentarti a te stessa.
Non puoi più essere quella di prima. Prima della ruspa.

Non ti entusiasma? Ti avvincerà lentamente.
Innamorarsi di nuovo di se stessi, o farlo per la prima volta, è come un diesel.
Parte piano, bisogna insistere.
Ma quando va, va in corsa.
E’ un’avventura, ricostruire se stesse.
La più grande.
Non importa da dove cominci, se dalla casa, dal colore delle tende o dal taglio di capelli.

Vi ho sempre adorato, donne in rinascita, per questo meraviglioso modo di gridare al mondo “sono nuova” con una gonna a fiori o con un fresco ricciolo biondo.
Perché tutti devono capire e vedere: “Attenti: il cantiere è aperto, stiamo lavorando anche per voi. Ma soprattutto per noi stesse”.

Più delle albe, più del sole, una donna in rinascita è la più grande meraviglia.
Per chi la incontra e per se stessa.
È la primavera a novembre.
Quando meno te l’aspetti…

Jack Folla

Sei un idiota americano?

1) Secondo quanto hai imparato ci potresti dire come è fatta la terra?

a) La terra è tonda, ruota attorno all’asse che va da un polo all’altro.
b) Come ha detto a) però farei notare che dagli ultimi studi non risulta essere esattamente tonda, ma piuttosto a forma di pera.
c) La fottuta terra? E’ piatta e va da L.A. a N.Y, oltre ci sono i bastardi nemici del c***o, ci minacciano con le astronavi, vogliono trombarsi le nostre donne (forse sarebbe il caso di bere meno la sera). Esisteva un altro continente chiamato Atlantide, ma lo abbiamo affondato, l’ho letto sul rider digest.

2) Che tipo di dieta segui per sentirti sempre in forma?

a) Mangio di tutto, ma con moderazione.
b) Prediligo la dieta a base di fibre, non mangio carne rossa e mi modero con l’alcol.
c) La mattina mi friggo sei uova nello strutto, ci aggiungo del bacon, a parte mi preparo del pane tostato con il burro e ci aggiungo mezz’etto di marmellata, bevo un litro di latte intero e del merdosissimo succo d’arancia, così rutto e digerisco. A fine pasto prendo una barretta di colesterolo pressato, male non fa. Durante tutto il giorno bevo quella merda che chiamiamo caffè americano, a pranzo vado in un c***o di mac’donald ed assumo tremila calorie di carne bovina, un milk shake grosso come un paiolo e poi, di nascosto, mi fumo quattro sigarette. Dalle cinque in poi non lo so, mi ubriaco come un cane rognoso.

3) Descrivi la casa in cui vivi.

a) In un appartamento confortevole e spazioso, appena fuori città.
b) Ho optato per uno spazio minore, ma in centro, così ho tutte le comodità a portata di mano.
c) Vivo in una villetta di cartone pressato in un quartiere di villette di cartone pressato. Sembra legno, ma in realtà è multistrato di residui di lavorazione del legno e cartone riciclato, appena arriva un merda di uragano mi porta via casa, garage e recinzione. L’unica cosa che rimane è il prato del c***o che quella cicciona con la pancia alla zuava di mia moglie mi costringe a rasare due volte alla settimana.

4) Hai un antifurto?

a) No, vivo in un posto dove ci possiamo ancora vantare di andare a dormire con le finestre aperte.
b) Sì, ho preso un antifurto a rilevazione di calore e movimento, in caso di effrazione suona e si mette in contatto con la polizia.
c) Antifurto? ANTIFURTO? Amico, io ho un UZI preso di contrabbando dai mormoni dello Utah, tre pistole semiautomatiche sempre cariche di cui una sempre alla cintura. Se qualcuno prova ad entrare in casa mia, soprattutto se è un fottuto negro o un merdoso giamaicano puzzolente gli sparo in testa e voglio vedere quale c***o di tribunale mi può condannare. Capisci? E’ violazione di domicilio.

5) Che macchina Guidi?

a) Un’utilitaria. Non vedo perchè spendere soldi inutilmente e per andare a trenta all’ora.
b) Vivo in città, non ho bisogno di avere un’auto, qui i mezzi di trasporto pubblici funzionano e mi permetto il lusso di non avere un’auto propria.
c) Ho un c***o di gippone di dodici metri cabinato, otto cilindri a V per seimla centimetri cubi. Va a benzina col piombo, chi c***o ve l’ha detto che il piombo fa male, comunisti di merda. Alla Domenica esco con una c***o di cadillac del 57, sembro quel c******e di Fonzie, ma tanto lo sembrano anche i miei amici. Dove andiamo? Al bowling ovviamente, a tirare palle sui birilli: divertentissimo.

6) Ti preoccupa il problema dell’inquinamento?

a) Certo, ho dei figli e ci penso spesso.
b) Sì, mi preoccupa, ma secondo me è sopravvalutato e ci speculano sopra.
c) Non me ne frega un sacrosanto c***o. Il buco nell’ozono? E’ a milioni di chilometri da qui (sono migliaia? sempre tanti sono) sopra il fottuto polo nord, e poi io non l’ho mai visto. Ed in ogni caso i danni si vedranno fra duecento anni, col c***o che rinuncio a consumare trenta galloni di benzina per andare da casa mia al tabaccaio, che mi privi dell’aria condizionata, del frigorifero da seicento litri, ma che c***o di domande fai? Sei comunista?

7) Come passi le feste?

a) In famiglia, mi piace la tranquillità.
b) Con gli amici, ci incontriamo e cerchiamo di stare uniti.
c) Intendi la fottuta festa del ringraziamento? Non so chi c***o ringraziamo, ma tre settimane prima vado a ordinare un tacchino grosso come un ippopotamo, lo faccio squartare e ce lo mangiamo tutti insieme. In quell’occasione beviamo tutti come idrovore, nonne comprese. Vino? Amico, il vino è per froci francesi e mafiosi italiani, noi beviamo la fottutissima birra.

Come vedi l’attuale situazione internazionale?

a) E’ un brutto periodo, questa amministrazione non sta facendo di certo gli interessi del popolo americano.
b) Non è un bel momento, ma sono fiducioso nel futuro.
c) Yeah amico! Era dalla fottuta desert storm che non mi divertivo tanto. Diciamoci la verità, il football in tv ha ampiamente rotto i coglioni e poi costa troppo la pay tv. La guerra te la vedi in diretta e gratis con una fottuta budweiser in una mano e i coglioni nell’altra. Andare via, dici? c***o! Queste teste di turbante devono imparare chi comanda, siamo i più forti di tutti. L’Onu? Le ONG non risolvono i conflitti.

9) Cosa pensi del problema dell’intolleranza razziale?

a) E’ un problema sottovalutato, bisognerebbe fare qualcosa di più.
b) Ci sono Stati in cui, effettivamente, esiste, ma non generalizzerei.
c) I negri puzzano. Non puzzano? Se dici che non puzzano sei un negro, evidentemente. No, non scherzo, è proprio un problema di sudorazione amico, possono anche lavarsi con l’acido muriatico, ma puzzano. Sarà roba genetica, credo. Ah, a proposito, hai visto Michael Jackson, lui sì che ha fatto dei passi importanti per limitare il problema razziale, è diventato bianco e si tromba i ragazzini, è un fottuto fratello irlandese ora.

10) Descrivi il tuo aspetto.

a) Sono normale, diciamo che mi tengo in forma.
b) Ci tengo al mio fisico, faccio jogging tre volte alla settimana e cerco di condurre una vita equilibrata.
c) Ho il doppio mento da quando avevo 17 anni, ho un paio di baffetti biondi che sembrano fatti di peli del culo, porto sempre un cappellino da baseball con scritto “too cool for this planet”. Sono alto un metro e ottanta e peso 120 fottuti chili, fumo quaranta sigarette al giorno, tanto se mi viene un cancro faccio causa alla Philip Morris, qui siamo in America amico. So di far ridere vestito come un montanaro tutto l’anno, ma una volta mi sono messo una giacca e una cravatta e mia moglie si stava strozzando con un salatino.

11) Qual è l’ultimo film che hai visto?

a) Dogville, di Lars Von Trier, perchè mi interessa sapere cosa si pensa di noi al di fuori dei confini.
b) Kitano, lo aspettavo da tanto e mi è pure piaciuto.
c) Amico, il cinema lo abbiamo inventato noi americani. Holliwood dov’è? In America, c***o. I multisala li abbiamo inventati noi, la Warner con tutti i suoi pupazzi, i popcorn e la cocacola l’abbiamo inventata noi. Vuoi sapere cosa ho visto? Te lo dico: Independence Day, c***o, lo stanno dando tre volte al giorno ultimamente perchè è un fottuto capolavoro.

12) Devi partire per una vacanza in Europa.

a) Mi informo sugli usi e sul clima dei paesi che devo visitare.
b) Faccio un elenco dei monumenti e dei musei da visitare, l’Europa è un po’ nostra madre.
c) L’Europa? Dove c***o sta? So solo che sono nove ore di aereo e non ci voglio andare, preferisco Orlando o Las Vegas. Ah, mio padre mi ha detto che i francesi puzzano e mettono il pane sotto le ascelle, ma fanno i fighi di merda perchè ancora ci odiano per la storia di eurodisney. Pacifisti froci del c***o, io cago in testa a loro e al loro vino del c***o che in California sì che lo sanno fare il vino.

13) Sei religioso?

a) Diciamo che la mia cultura è influenzata dalla religione, ma sostanzialmente sono ateo.
b) Sì, esercito la mia fede con discrezione e tollero quella degli altri.
c) Durante le feste comandate mia moglie, mia figlia e mio figlio vanno in chiesa e cantano nel coro parrocchiale. Io aiuto con la questua e sensibilizzo gli altri ad aiutare la comunità, alla fine della messa mangiamo dolci di mele fatti in casa e ci scambiamo dei piccoli regali. Ci piace vestirci bene e ringraziare come si deve il Signore, mica siamo dei negri del c***o!

14) Quel è lo sport che preferisci?

a) L’atletica leggera, è la competizione dell’uomo contro se stesso, è affascinante.
b) Il calcio: è lo sport più giocato al mondo, ci sarà ben un motivo.
c) Amico, non c’è sport migliore del baseball. Guanti e mazze, giocano persone normali, con panze normali e sputano come si conviene ad un vero uomo. Certo, ha trentamila regole e quando finisce la partita non sai chi c***o abbia vinto, ma almeno non si usano i piedi, è un bel c***o di casino coordinare più di due movimenti per volta. Tu lo sai cos’è un inning? Nemmeno io e allora?

15) Cosa rappresenta per te l’11 Settembre?

a) Intendi l’11 Settembre 1973? Una data fondamentale in cui ogni diritto umano è stato calpestato.
b) Oh, quelli immagini ancora me le ricordo…
c) Dio benedica l’America, Dio benedica l’America, Dio benedica l’America, Dio benedica l’America, Dio benedica l’America. Molti cittadini americani sono morti, sono diventati eroi e noi abbiamo riempito il paese di bandiere, di candele, di foto, la telefonata della tizia dall’aereo “vi voglio bene, vi voglio bene, vi voglio bene” ancora ci strazia i cuori. Dio benedica l’America, Dio benedica l’America, Dio benedica l’America, Dio benedica l’America.

16) Definisci brevemente il termine “antiamericano”.

a) Mi pare che si faccia confusione ultimamente, io non definisco un termine che per me non ha valore alcuno.
b) Bertinotti.
c) Fanculo, se ognuno è ciò che trangugia abitualmente è facile rispondere. I fottuti comunisti mangiano i mocciosi, i fottuti francesi mangiano quelle puttanate delle lumache e i tedeschi sono nazisti e mangiano solo crauti, che c***o di testa di merda devono avere questi qui? E infatti sono pacifisti froci di merda. I testa di turbante mangiano solo di notte, pensa te come sono merdosi nemmeno vedono cosa c***o si infilano in quella bocca di merda e solo perchè glielo dice allah che poi chi c***o è ancora non l’ho capito. Tutti questi succhiacazzi rottinculo sono antiamericani, poveracci senza un dollaro con paesi grandi come francobolli, nessuno se li incula. Hai detto “definisci brevemente”? v********o, succhiacazzi, io ci metto il tempo che voglio e se mi dici che sono stupido sei un antiamericano, rottinculo figlio di troia e se non fosse stato per noi parlereste tedesco, stronzi.

17) Come ti informi su quanto succede nel mondo?

a) Cerco fonti giornalistiche indipendenti, leggo i giornali di diverso orientamento politico e poi ne traggo un’idea mia.
b) Seguo i dibattiti in tv, peso ponderatamente le idee conservatrici e quelle progressive e poi giudico.
c) Nel mondo non succede un c***o di interessante, meglio vedere bay watch o la NBA in televisione.

1 Sai dove si trova il Lussembrugo?

a) Certo, è uno Stato dell’Europa.
b) E’ nell’Europa del nord.
c) Lussemburgo? Sarà in qualche c***o di oceano, sperduto in mezzo al mare e pieno di gente che si gratta il culo dalla mattina alla sera, il loro unico guadagno deriverà dai dollari che gli portiamo quando ci andiamo in vacanza e sarà pure pieno di ragazzini che si prostituiscono a 12 anni. Scusa, devo prendere un aereo e vado di fretta.

19) Hai paura degli attentati.

a) Certo, ma cerco di rimanere lucido per non perdere la calma.
b) Sì, evito i posti molto affollati come i supermercati e gli aeroporti.
c) Ti dico una cosa amico, non sono io a dover avere paura, sono queste fottute teste di turbante che devono appellarsi al loro dio. Ho ordinato per posta un fottuto tank israeliano in scatola di montaggio che piazzerò in garage, le armi cariche le porto sempre in tasca, è un fottuto diritto americano quello alla difesa e se qualcuno mi chiede i documenti mi appello al quinto emendamento. Ce l’avete voi europei il quinto emendamento?

20) “Mediamente gli europei considerano stupidi gli americani”. Commenta questa affermazione.

a) Subscribe.
b) Penso che ogni generalizzazione sia dannosa e che impoverisca la nostra cultura millenaria (la nostra è millenaria, sì), penso altresì che il manicheismo sia proprio degli spiriti gretti, degli animi non istruiti al bello, di persone che nella vita hanno visto solo grattacieli e davanti a una casa di cento anni ci piazzano un cartello con scritto “casa di 100 anni” (in inglese). Penso che la superiorità vada dimostrata e non dichiarata e che gli statunitensi siano il frutto dell’emigrazione europea. Il fatto poi che siano il frutto del peggio del peggio dell’Europa non deve trarci in inganno, sono passati tanti anni da allora, nel frattempo si sono accresciuti, ora sono i padroni del mondo e abbiamo prove concrete di quello che sono diventati.
c) Doh.

21) Per finire, qual è il souvenir più bello che hai portato a casa dall’estero?

a) Una pergamena del 700 originale con incisioni in oro.
b) Una palla di vetro con una gondola, se la giri scende la neve.
c) La fottuta Fontana di Trevi. Amico, non ridere, è ovvio che non la potevo mettere né in casa né in giardino, mica sono pazzo. Non è vero che bisogna avere le cose a portata di mano per possederle, quindi la fontana l’ho comprata, è mia, ma l’ho lasciata a Roma. L’ho pagata mille fottutissimi dollari.

Risultati

Prevalentemente “a”: Non sei un idiota americano, bravo.
Prevalentemente “b”: Sei un americano, ma non sei idiota, puoi sempre trasferirti.
Prevalentemente “c”: Sei un idiota, ma non di quelli normali, di quelli americani, i più divertenti. Sicuramente sei fra quel 97,80% di persone che ignorano l’esistenza di altri stati al di fuori dei vostri confini, ma questo non è completamente un male, quando sarete ridotti ad una colonia cinese penserete che sia l’invasione degli ultracorpi, inizierete a mangiare involtini primavera a colazione, sceglierete il nemico che vi viene proposto dalla tv via cavo e sarete di nuovo contenti.